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第234章（第1页）

文章相关就说到这里。

接下来是一些没有用的自我反省和没有用的心路历程。

不看没有任何损失，看了只会觉得浪费时间。

现在退出还来得及。

那么我继续了。

我喜欢写文，但并没有写作的天赋和才能。

我的文字平庸而寡淡，没有灵气也没有深度，不优美也不尖锐。

我写同人有五六年了，其实很早就意识到了这件事，但总是不甘心，总是还想试试，试了之后每每碰得头破血流，痛苦得再也不想打开文档，才会重新龟缩回自己舒适的壳里，暂时停止无谓的挣扎。

动笔写这篇，也是这样一个很痛苦的尝试。

写到一半的时候我就说过，从没写过这么多字的长篇，体感上每一个字都是突破极限。

我在空白的文档中将一个新章从头到尾建立起来的时候，这种感觉尤其明显。

我每敲下一个字，都像是这个字在嘲笑我：你的文字滞涩又僵硬。

你灌注在其中的情感轻浮而不自然。

你没有写作的才能，你永远也触碰不到那扇只为有天赋者敞开的大门。

我都知道，但还是想写。

写不出心目中的文章就会很难受，看到别的太太写的文章会更难受，因为我知道自己永远也写不出那么极富美感的、充满灵气的、能够震撼人心的文字。

写短篇时就是这样，写长篇时缺点暴露得就更明显了。

我文笔不好，写景写人只靠白描，即使用心雕琢也显得匠气十足，永远写不出理想中那种具有感染力的氛围感和画面感。

写剧情更弱，也完全不知道该怎么设置悬念、怎么明确动机、怎么把控节奏。

基本上就是先把想写的片段写出来，然后自欺欺人地自圆其说。

和这篇有关的所有文字，我都整理在电脑的同一个文件夹里，里面光是梳理思路的细纲就有四个不同的版本，还有个专门的文件夹标着【废稿】——写出来却没必要公开的剧情、弃之不用的情节、因为中途改变主意而被全盘否定的设想、觉得以后可能用得到却其实并没用的片段，全都堆在里面（比如伊芙跟哈利第一次见面这个情节我就写过三种不一样的场景）。

光是废稿，就也总有将近七八万字了。

写作的过程，就是纠结的自我折磨和自我怀疑的过程。

我差不多每次打开文档开始码字的时候，都会在私博上发疯，说我不会写不会写真的不会写，说我不知道该怎么把这些片段合理地串起来，说这段剧情该如何取舍我没办法决定，哭喊着想要反馈，想要被喜欢，想要被夸，想要被注意到埋在文字中的小彩蛋和小细节，也抱怨被限流限到整整一星期浏览量也没过千，抱怨得到的反馈怎么也没法完全填补我心里的空洞和虚荣，抱怨tag里一些ooc擦边三句话却有成百上千的热度……

总之就是一边为写不出吸引人的文字而痛苦，一边厌憎自己的贪婪、傲慢、狭隘和嫉妒。

去年年末断更那几个月家里人肺炎住院，一边搬家一边陪护，又赶上考研初试，总之是心力交瘁，实在顾不上写文。

好不容易考完试了写出来一点存稿，恢复更新之后热度一下掉到二十出头。

就算有零星几个评论，几乎也都只是乐乎的表情包，很少能看到讨论剧情人物的评论了。