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第11章 春节前联系阿颖（第1页）

我好像还是很难和自己相处。

一个人的时候情绪反扑的太严重了。

我都没有办法好好爱自己，又如何能好好的爱别人呢？今天晚上炖了一个猪脚，稍微有点咸，但是味道还可以。

我看着电视吃着猪脚，追剧的时候心情还可以。

但吃到最后两口饭，突然就不想再吃了。

觉得眼前的猪脚也变得索然无味。

今天也有同事结婚，我没有去。

我始终还是想避开结婚这种场所。

我身上总是有许多的隐形的痛点，我没有办法治好自己。

掉进深渊时的伤痕太多。

同事们在说年纪相仿的女孩子总是会被各种同事亲戚媒婆介绍对象。

像我这种早早的堕入婚姻的人，居然不觉得这件事很痛苦。

可能是因为我失去了这种人生体验吧。

可能是因为我掉进的深渊甚至都不是我想要的，甚至都不是我爱的，却依旧毁了我一辈子。

我深知我没办法学会好好爱人。

我也不会遇见真正爱我的和我爱的。

我害怕所有的痛苦。

不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。

简直焦虑到了极致了吧。

好像形成了一种习惯。

恐慌表现的淋漓尽致。

但是又容易被激怒老妈今天又打电话让我回去。

叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。

不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。

简直焦虑到了极致了吧。

好像形成了一种习惯。

恐慌表现的淋漓尽致。

但是又容易被激怒。

我还是会怀念阿颖吧。

果然跟别人打视频或者打电话，总感觉聊个几分钟就聊不下去了。

跟阿林也是，跟阿警也是。

但是跟阿颖。

我们有时候可以安安静静的持续一个小时，也不会觉得特别的无聊。

我可能太向往这种灵魂契合的感觉了。

那种感觉说不上来。

就是不觉得厌恶。

但是和别人会。

精神世界的要求太高，终究是一件很痛苦的事情。