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第16章 与妈妈和解（第1页）

无法与妈妈和解第三天，给排骨汤加玉米的时候揭锅盖烫伤了手指。

本来应该第一时间去赶紧冲浸凉水的。

但是总是怕被妈妈骂，又觉得一开始痛得不严重，所以就强忍的痛又在那里烧火。

本来不敢跟妈妈说的，但是痛得很，还是说了。

突然怀念学校的电饭煲，没有这么大的水蒸气。

已经许久没有被烫伤了。

这边没有药店，我便想着如果在住的那边就好了，现在可以立刻出去买烫伤药。

我便想着路边药店何其多，让哥哥回来时帮忙带个药就行了。

我话音未出，就遭到了妈妈的横眼相待，妈妈说：难道真的痛得受不了了吗？她大概想批斗我蠢，我脆弱吧。

我一时间竟觉得我哪怕在这一刻死掉也可以，不想再好好做人，不想再好好处理了。

即使后来妈妈反复在问我的伤势。

但身体的疼痛虽然可以在涂了香油之后减淡，但心理的疼痛不断生根发芽，侵袭全身。

母亲的卑微我是看在眼里的，比如吃饭，会把好菜放哥哥身边，哥哥和叔叔坐沙发，我和妈妈坐凳子。

我可以接受我有一段时间卑微，但我不能接受我此生都卑微。

并且妈妈还会打压我。

大概这也是我抑郁的原因之一吧。

我永远无法和妈妈和解的，就像永远无法和萧雨和解一样。

我的双相依旧需要控制。

我不能接触萧雨是为了避免狂躁，我将舍弃任何会引起我狂躁的人。

我不能过多地接触妈妈是为了避免抑郁，妈妈的一个眼神就能在顿时击溃我，让我无法呼吸。

我也将舍弃任何会使我抑郁的人。

我也不想花大量的时间去疗伤。

为了让我活着，哪怕是一个人在雪地里好好的修复伤口，我也不愿意承担任何雪上加霜的风险。

不能再窒息了。