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第8章（第2页）

错啦，一切都错啦。

年轻时的我，大学毕业，认为一切尽在掌控之中。

但进入企业之后，层次分明的前辈制度，上层管理者不留情面的压迫，到了最后，发现我竟然迫不及待的成为了我最不喜欢的那一种人。

我记得我曾经有过一位后辈，他很乖，像是蒙昧又天真的羔羊，他给我倒了一杯酒，我半醉半醒的和他说。

「你不适合做这行当，你的心太干净啦。

」

那时的我，决心想带着他去见见世面。

我带着他拜访了很多同事与前辈，有的人很恶劣，我记得有天晚上，他被灌了好多酒，手臂搭在我的肩膀，哭着对我说：

「前辈，我只能这样吗？」

我动了些许恻隐之心，我说：

「努努力，待的再久一点，就好啦。

」

现在想来，我对他一如我的前辈对我。

我们默不作声的遵守某种规则，以这种规则为必备品。

甚至对那些尚未染上色彩的年轻人施以压迫，并且毫无愧色。

错啦，我应该告诉他别的事的。

我可以安慰他，可以带他远离职场交际，可以给他介绍排解途径，但我没有，我只是不停告诉他，只有这样你才能在公司里混下去，只有这样你才能混出名堂脱离地狱。

我是好心，但却全是错误。

后来他被调走，职场霸凌后患上了很严重的心理疾病，再见面时，对我笑时仍有曾经单纯天真的残影，可那时，他的生命已经走向了倒计时。

说点什么吧？至少，对身边人，对后辈们，说点什么吧？

妻子离开时哭的很惨，我们之间存在爱情吗？存在过吧？就算过了这么久，爱清消弭，我们也成为了彼此的半身。

女儿患有先天疾病，她需要钱，所以她离开我，我不怪她。

女儿临走时把她所有的年玉都藏在了我的衣柜里，她的病需要大量药物，她对我愧疚，我也不怪她。

上司裁了一大批人，临走时他醉的几乎昏死，他说他也不想的，他说有一位员工就差一年就退休了，有三个员工正在准备结婚，有两个员工家里正需要钱……

他能怎么办呢？他也有家庭，他有一双儿女。

经济下行，他自己都很危险。

事已至此，我也不怪他。

于是该怪谁呢？我沉默着接受一切的安排，因为我知道一切都如此不可避免。

可是看到如此，才忽然发现，错啦。

我错在对一切逆来顺受，错在总是瞻前顾后，错在将泛滥的关怀拧成桎梏旁人的枷锁，错在至始至终，我都没有说出一句话。

我只是在视而不见，我只是在听而不闻。

说点什么吧？说点什么吧？再不说点什么，规则就永远是规则。

铺天盖地的战争，压迫，规则，已经让我没有退路。

如果就连唯独属于我自己的语言也被自己放弃，那我的存在终究是真实还是一个虚无的噩梦？

语言或许毫无意义，但绝非毫无用处。

我的人生或许毫无价值，绝非毫无用处！

敲出这行字的时候，我有一种恍然的痛快感，心跳的很快。